ဟာသ(၆၂)

ေခတ္ေပၚအ၀တ္အစား

ခုေခတ္မိန္းမေတြရဲ႕ အ၀တ္အစားဟာ သံဆူးႀကိဳးလိုပဲ။ လံုၿခံဳေအာင္ ကာႏုိင္တာမွန္တယ္။ လွမ္းၾကည့္ရင္ေတာ့ အတိုင္းသား ျမင္ရတယ္။

အလြဲမ်ား

တရားေဟာဆရာတစ္ဦးႏွင့္ စီးပြားေရးသမားတစ္ဦးတို႔ ေဂါက္သီးရိုက္ေနၾကသည္။ စီးပြားေရးသမားက ေဂါက္သီးထိခ်က္ လြဲသြားတုိင္း ညစ္ညမ္းေသာ စကားလံုးမ်ား ေရရြတ္ေနသည္။
“ေတာက္.. ရွီးတဲ့မွပဲ လြဲသြားျပန္ၿပီ”
“ခ်စ္သား.. ညစ္ညမ္းေသာ စကားလံုးမ်ားကို မသံုးသင့္၊ ေကာင္းကင္ဘံုမွ ဒဏ္ခတ္လိမ့္မယ္”
စီးပြားေရးသမားက ထပ္ရိုက္ရာ ရိုက္ခ်က္လြဲသြားျပန္၏။
“ရွီးတဲ့မွပဲ လြဲျပန္ပဟ”
တရားေဟာဆရာ ေဖ်ာင္းဖ်၏။
“ခ်စ္သား.. ဒီညစ္ညမ္းတဲ့ စကားလံုးအတြက္ ေကာင္းကင္ဘံုက မေနဘူးေနာ္။ မၾကာခင္ ဒဏ္ခတ္ေတာ့မွာ”
တရားေဟာဆရာ ေဖ်ာင္းဖ်ေနဆဲမွာပင္ စီးပြားေရးသမားက ရုိက္ခ်က္ ထပ္မံလြဲျပန္ေလရာ
“ရွီးထဲမွပဲ”
စီးပြားေရးသမား ေရရြတ္သံပင္ မဆံုးလိုက္ ေကာင္းကင္ျပင္ႀကီး တစ္ခုလံုး မဲေမွာင္တက္လာ၍ “၀ုန္း” ဆိုမိုးႀကိဳးပစ္ခ်လုိက္ရာ တရားေဟာဆရာအား ထိမွန္ၿပီး ေနရာတြင္ပင္ တံုးလံုးလဲေန၏။ စီးပြားေရးသမားက အျဖစ္အပ်က္ကို နားမလည္ႏုိင္စြာ ေၾကာင္ၾကည့္ေနစဥ္ ေကာင္းကင္မွ မည္သံႀကီးတစ္သံ ထြက္လာ၏။
“ဟုိက္.. ရွီးထဲမွပဲ လြဲသြားျပန္ၿပီ”

မိန္းမႏွင့္ေခြး ႀကိဳက္ရာေရြး

ကမၻာေပၚမွာ အိမ္ေမြးတိရစၧာန္ေပါင္းစံု ရွိၾကပါတယ္။ ကိုယ္ႏွစ္သက္ရာ တိရစၧာန္ကို ေရြးၿပီး ေမြးျမဴႏုိင္ၾကသလို ထိုအိမ္ေမြးတိရစၧာန္မ်ားမွ ရင္းႏွီးေႏြးေထြးမႈကုိ ရေစႏုိင္ပါတယ္။ မ်ားေသာအားျဖင့္ ေၾကာင္ႏွင့္ေခြးကို ေမြးၾကတာမ်ားပါတယ္။ အဲဒီအထဲကမွ ေခြးေမြးရျခင္း အေၾကာင္းအရင္း တစ္ခ်ိဳ႕ကုိ အင္တာနက္မွ ရွာေတြ႔မိသျဖင့္ ေ၀ငွလုိက္ရပါတယ္။ တုိက္ဆိုင္ၾကည့္ၿပီး မိမိႏွင့္ ကိုက္ညီတယ္ဆိုရင္ေတာ့ ဒီအခ်က္ေတြကို ကိုးကားႏုိင္ၾကပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။ သူတို႔ ဆိုထားတာကေတာ့…..
ဒီလုိေၾကာင့္ပါတဲ့ခင္ဗ်ာ…
ပထမဆံုး အေနနဲ႔ ေခြးဟာ သခင္အေပၚကို အေရးထားတတ္တဲ့ ဗီဇစိတ္ရွိ တိရိစၧာန္တစ္ေကာင္ ျဖစ္တယ္ဆိုတဲ့ အခ်က္ပါပဲ…
ေနာက္တစ္ခုက အခ်ိန္ၾကာလာတာနဲ႔အမွ် သင့္ေခြးအေပၚမွာ ျမင္ေတြ႔ရတာ ပိုၿပီး စိတ္လႈပ္ရွားစရာ ေကာင္းလာပါမယ္။
ၿပီးေတာ့လည္း ခင္းဗ်ားရဲ႕ေခြးဟာ တစ္ျခားေခြးေတြရဲ႕ နာမည္ကုိ ခင္ဗ်ားေခၚေနတဲ့ အတြက္လည္း စိ္တ္အေႏွာင့္အယွက္ မျဖစ္ေစပါဘူး။
ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚမွာ ပစၥည္းေတြ ျပန္႔က်ဲခ်ထားရင္ေတာင္ သူက ေပ်ာ္ေနမွာပါ။
ေကာင္းတဲ့တစ္ခ်က္ကလည္း ေခြးေတြရဲ႕ မိဘေတြဟာ ခင္ဗ်ားဆီ အလည္အပတ္လာမွာ မဟုတ္တာ ေသခ်ာတဲ့ အခ်က္ပါပဲ။
ခင္ဗ်ားေျပာလုိတဲ့ လိုရင္းအခ်က္အလက္ေ၇ာက္ဖုိ႔ အသံက်ယ္က်ယ္ ေျပာတဲ့အခါမွာလည္း သူတို႔က သေဘာတူ လက္ခံေနမွာပါ။
ခင္ဗ်ား အျပင္ထြက္မယ္ဆိုရင္ ေခြးေတြကို ဘယ္ေတာ့မွ ေစာင့္ေခၚေနစရာ မလုိပါဘူး။ ၂၄ နာရီအျပည့္ အသင့္ရွိပါတယ္။
ခင္ဗ်ား အရက္မူးလာရင္ေတာင္ ေခြးေတြက ေပ်ာ္ၾကဆဲပါ။
အမဲလိုက္၊ ငါးမွ်ား ခင္ဗ်ား ဘယ္သြားသြား သူတို႔ကလဲ ခင္ဗ်ားနဲ႔ တသေဘာထဲပါပဲ။
ေဟာ.. ညတေရးႏိုးမွာ ထၿပီးေတာ့ ခင္ဗ်ားေခြးက ခင္ဗ်ားကိုႏိႈးၿပီး “ငါေသသြားရင္ တျခားေခြးတစ္ေကာင္ ေမြးထားဦးမွာလားဟင္” ဆိုၿပီး ႏိႈ္းမေမးတတ္ပါဘူး။
ခင္ဗ်ားဆီက တျခားေခြးရဲ႕ အနံ႔တစ္ခုခုရရင္လည္း ကမူရႈးထိုး ျဖစ္ရမယ့္အစား သူတို႔ကိုယ္တုိင္ စိတ္၀င္စားစရာ ျဖစ္ေနတာကို ေတြ႔ရပါလိမ့္မယ္။
မိန္းမထက္ ပိုအဆင္ေျပတဲ့ အခ်က္တစ္ခုက ေခြးေတြက ခင္ဗ်ားရဲ႕ ထရပ္ကားေနာက္ထဲမွာ ေအးေအးေဆးေဆး လိုက္ရတာကို ပိုႀကိဳက္ပါတယ္။
ေနာက္ဆံုးဗ်ာ ေခြးတစ္ေကာင္ဟာ ခင္ဗ်ားဆီက ထြက္သြားရင္ေတာင္မွ ေသခ်ာတာကေတာ့ ခင္ဗ်ားရဲ႕ စည္းစိမ္တစ္၀က္ကို “မ” မသြားဘူး။
အဲ.. သူတုိ႔မွာ ကေလးရွိလာရင္ေတာင္ မေမြးခ်င္တဲ့အခါ စကၠဴနဲ႔ပတ္ၿပီး သူမ်ားေပးပစ္လုိ႔လည္း ရပါေသးတယ္။
“အဆံုးစြန္ေသာ စမ္းသပ္ခ်က္အေနျဖင့္” လုိ႔ေရးထားတဲ့ အထဲမွာေတာ့..
ခင္ဗ်ားရဲ႕ ထရပ္ကားထဲမွာ ခင္ဗ်ားမိန္းမရယ္ ေခြးတစ္ေကာင္ရယ္ကို တစ္နာရီေလာက္ ပိတ္ၿပီးထားၾကည့္ပါ။ တံခါးေတြကို ဖြင့္လုိက္တဲ့အခါက်ရင္ ဘယ္သူက အေပ်ာ္ရႊင္ဆံုး ျဖစ္ေနမယ္ဆိုတာကို ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔ ရွင္းရွင္းလင္းလင္း ေတြ႔ႏိုင္ပါတယ္။
ကဲ… က်န္တာကေတာ့ ခင္ဗ်ားသေဘာပါပဲ။
မိန္းမနဲ႔ေခြး ႀကိဳက္ရာေရြးေပေတာ့။

အိမ္ေထာင္ၾကာရွည္ ထိန္းသိမ္းေနခ်င္သူတိုင္းအတြက္

အမ်ိဳးသားထုအတြင္း လွ်ိဳ႕၀ွက္

က်ဳပ္မိန္းမနဲ႔ က်ဳပ္မွာ အိမ္ေထာင္ၾကာရွည္ တည္ၿမဲဖို႔ လွ်ိဳ႕၀ွက္ခ်က္ေတြ ရွိပါတယ္။ ဒီလုိပါ …
ရက္သတၱပတ္မွာ ႏွစ္ႀကိမ္ က်ဳပ္တုိ႔ စားေသာက္ဆုိင္ေကာင္းေကာင္းကို သြားတယ္။ ၀ုိင္နည္းနည္းေသာက္တယ္။ အစားေကာင္းေကာင္း စားတယ္။ (သူက အဂၤါေန႔ေတြမွာသြားၿပီ က်ဳပ္က ေသာၾကာေန႔ေတြမွာ သြားတာပါ)
က်ဳပ္တုိ႔ အိပ္ရာခြဲအိပ္ပါတယ္။ သူ႔အိပ္ရာက မႏၲေလးမွာ။ က်ဳပ္အိပ္ရာက ရန္ကုန္မွာ။
က်ဳပ္မိန္းမကို ေနရာစံုေအာင္ ေခၚသြားဖူးပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူက ျပန္ဖုိ႔လမ္းကို အၿမဲ ျပန္ရွာေတြ႔သြားတတ္ပါတယ္။
“က်ဳပ္က က်ဳပ္မိန္းမကို ေမးတယ္။ တုိ႔လက္ထပ္ႏွစ္ပတ္လည္အတြက္ မင္းဘယ္သြားခ်င္လဲ… လို႔”
“မေရာက္တာၾကာေနတဲ့ တစ္ေနရာရာကိုေပါ့”လို႔ သူမ ေျဖတယ္။ ဒီေတာ့ က်ဳပ္က အႀကံေပးတယ္။
“မင္းမေရာက္တာ အေတာ္ၾကာေနၿပီျဖစ္တဲ့ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ ဆိုရင္ေကာ”
က်ဳပ္တုိ႔ လက္ခ်င္း ခုိင္ခုိင္ၿမဲၿမဲ တြဲထားတယ္။ ဘယ္သူဘာေျပာေျပာ က်ဳပ္လက္က သူ႔လက္ကို ဘယ္ေတာ့မွ မျဖဳတ္ပါဘူး။ လက္ျဖဳတ္လုိက္တာနဲ႔ သူမက နီးရာဆိုင္ထဲ၀င္ၿပီး ေစ်း၀ယ္ေရာဗ်။

ဟာသ(၆၁)

ေခါင္းႏွစ္လံုး

ဂြၽန္သည္ ရဲတပ္ထဲ ဝင္ေရာက္ အမႈထမ္းသည္။ တစ္လခန္႔ ၾကာေသာအခါ
၄င္းအားအထက္အရာရွိက ေခၚသည္။
"တာဝန္အရ သြားလာတဲ့အခါ ဘာျဖစ္လို႔ ေခြးကို မေခၚသြားသလဲ"
"ေခြးမပါရင္ မျဖစ္ဘူးလာ ခင္ဗ်ာ"
"ျဖစ္ေတာ့ ျဖစ္တာေပါ့။ ဒါေပမယ့္ ေခါင္းတစ္လံုးထက္ ႏွစ္လံုးရွိေတာ့
ပိုအၾကံဥာဏ္ ထြက္တာေပါ့ကြာ"

ပိုက္ဆံမျဖဳန္းနဲ႔

အနားယူ စခန္းသြားမည့္ ေယာက်္ားကို ဘူတာသို႔ လိုက္ပို႔ရင္း မိန္းမျဖစ္သူက
မွာသည္။
"အိမ္မွာ အလကားရတဲ့ ပစၥည္းေတြအတြက္ ပိုက္ဆံ မကုန္ေစနဲ႔ေနာ္"

ၾကင္ဘက္ရွာသူ

သတင္းစာတစ္ေစာင္တြင္ အိမ္ေထာင္ရွာသူ တစ္ဦး၏ ေၾကာ္ျငာကို ဤသို႔
ဖတ္ၾကရသည္။
"က်န္းမာေရးေကာင္းၿပီး ေငြအသင့္အတင့္ ျပည့္စံုေသာ အသက္ ေလးဆယ္အရြယ္
မ်က္စိကြယ္ေနသူတစ္ဦး ဆဲြေဆာင္မႈရွိေသာ အမိ်ဳးသမီးႏွင့္ လက္ထပ္ လိုသည္။
အေျဖကို ျပန္ၾကားရာတြင္ ဓာတ္ပံုကို ထည့္ေပးေစလိုပါသည္"

ေျဖးေျဖးေပါ့

သြားကုခန္းတြင္ျဖစ္သည္။
"ခင္ဗ်ား ဘယ္လိုလုပ္တာလဲ၊ တျခားသြားကို ႏႈတ္ရမွာဗ်"
"စိတ္ေအးေအးထားစမ္းပါ၊ အဲဒီသြားဆီကို တေျဖးေျဖး ေရာက္လာမွာေပါ့"

ေၾကာ္ျငာ

"ကြၽန္ေတာ့အား မိန္းမျဖစ္သူ ပစ္သြားပါ၍ ထိုးလက္စ သိုးေမြးဆြယ္တာကို
ၿပီးေအာင္ ဆက္ထိုးေပးႏိုင္မည့္ သတို႔သမီးေလာင္းကို ရွာေနပါသည္"

နားပိတ္ထား

အမဲလိုက္မုဆိုးကို ေတြ႔ရသျဖင့္ အေမျဖစ္သူ ယုန္မက ယုန္ကေလးမ်ားကို
ေျပာသည္။
"နားေတြ ပိတ္ထားၾက၊ အခုသူပစ္မယ္၊ လဲြမယ္၊ အဲဒီအခါ သူ႔ရဲ႔ ဆဲသံ၊ ဆိုသံေတြ
မိုးလံုးမႊန္သြားလိမ့္မယ္"

ပိုနီးတယ္

"လမင္းနဲ႔ အာဖရိကတိုက္ ဘယ္ဟာက တို႔နဲ႔ ပိုနီးသလဲ"
"လမင္းေပါ့"
"ဘာျဖစ္လို႔လဲ"
"ဒီကေန႔ ၾကည့္လိုက္ရင္၊ လမင္းကို ျမင္ရတယ္၊ အာဖရိကတိုက္က မျမင္ရဘူး"

လူေတာ သူေတာထဲ သြားႏိုင္ေသးတယ္

သူငယ္ခ်င္းမ သံုးေယာက္ စကားေျပာေနၾကသည္။
"ငါ့ကို ေယာက်္ားက ကာလာတီဗီြတစ္လံုးဝယ္ေပးတယ္။ အိမ္မွာ ထိုင္ၿပီး
ႀကိဳက္တဲ့ အစီအစဥ္ ေရြးၾကည့္႐ံုပဲ"
"ငါ့ကိုေတာ့ ေယာက်္ားက ဗီြဒီယိုစက္ ဝယ္ေပးတယ္ ဘယ္ကိုမွ
သြားစရာလိုေတာ့ဘူး၊ ၾကည့္ခ်င္တဲ့ ကားၾကည့္႐ံုပဲ"
"မင္းကိုေရာ မင္းေယာက္်ားက ဘာဝယ္ေပးသလဲ"
တတိယအမိ်ဳးသမီးကို ဝိုင္းေမးၾကသည္။
"ဘာမွ ဝယ္မေပးဘူး၊ ငါနဲ႔အတူ ႐ုပ္ရွင္႐ံု၊ ျပဇာတ္႐ံုတို႔ကို သြားလို႔
ရေသးတယ္လို႔ ေယာက္်ားက ေျပာတယ္"

ကုန္ပါၿပီ

ေယာက္်ားႀကီးတစ္ေယာက္ အရက္ခိုးခ်က္က္သည္။ အရက္ကို ၅ လီတာ ပုလင္းထဲ
ထည့္သည္။ ဘယ္မွာ ဝွက္ရမည္နည္း ဆိုသည္ကို စဥ္းစားသည္။ ထို႔ေနာက္
ေျမေအာက္ခန္းတြင္ ဝွက္ထားလိုက္သည္။ ရဲသားမ်ား
ေတြ႔သြားႏိုင္သလားဆိုသည္ကို စမ္းသပ္ရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။ သို႔ျဖင့္ မိမိပင္
အိမ္ေရွ႔ရွိ လူေခၚ ေခါင္းေလာင္ကို ႏွိပ္သည္။
"ဘယ္သူလဲ"
"ရဲစခန္းကပါ၊ ခင္ဗ်ား အရက္ခိုးခ်က္သလား"
"မခ်က္ပါဘူး"
"ေျမေအာက္ခန္းထဲက ပုလင္းထဲမွာ ဘာလဲ"
"အသီးေဖ်ာ္ရည္ပါ"
"ေပးစမ္း၊ ျမည္းၾကည့္ရေအာင္"
ခြက္ထဲသို႔ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ ငွဲ႔ၿပီး ေသာက္သည္။ ေသာက္ရင္း ေျမေအာက္ခန္းထြင္
စိတ္မခ်ရဟု အေတြးေပါက္လာကာ အဝတ္အစား ဘီ႐ိုထဲ ဝွက္ရန္
ဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။ ရဲသားမ်ား ေတြ႔ႏိုင္မႏိုင္ကို သိရန္ စမ္းၾကည့္ျပန္သည္။
လူေခၚေခါင္းေလာင္းကို ၄င္း ႏွိပ္လိုက္သည္။
"ဘယ္သူလဲ"
"ရဲစခန္းကပါ၊ ခင္ဗ်ား အရက္ခိုးခ်က္သလား"
"မခ်က္ပါဘူး"
"ဘီဒိုထဲမွာ ဘာလဲ"
"ေဖ်ာ္ရည္ပါ"
"ေပးစမ္း၊ ျမည္းၾကည့္ရေအာင္"
ခြက္ထဲသို႔ အရက္ကို ငွဲ႔ကာ ေသာက္သည္။ ဘီ႐ိုထဲလဲ စိတ္မခ်ရဟု ယူဆကာ
ေရခဲေသတၱာထဲတြင္ သိမ္းဆည္းရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။ ဘယ္ေလာက္အထိ
စိတ္ခ်ရသလဲဆိုတာ စမ္းၾကည့္အံုးမွပဲဟု ကိုယ့္ဟာကိုယ္ ေျပာကာ
လူေခၚေခါင္းေလာင္းကို တီးသည္။
"ဘယ္သူလဲ"
"ရဲစခန္းကပါ၊ ခင္ဗ်ား အရက္ခိုးခ်က္သလား"
"မခ်က္ပါဘူး"
"ေရခဲေသတၱာထဲကဟာ ဘာလဲ"
"ေဖ်ာ္ရည္ပါ"
"ေပးစမ္း၊ ျမည္းၾကည့္ရေအာင္"
အရင္ကအတိုင္း အရက္ကိုငွဲ႔ကာ ေသာက္သည္။ ေရခ်ိန္ရစ ျပဳလာသည္။
အရက္ပုလင္းသည္ စားပဲြေပၚတြင္ ရွိေနသည္။ ဤအခ်ိန္တြင္ ရဲသားမ်ား
အမွန္တကယ္ ေရာက္လာကာ ေခါင္းေလာင္းကို တီးသည္။
"ဘယ္သူလဲ"
"ရဲစခန္းကပါ၊ ခင္ဗ်ား အရက္ခိုးခ်က္တယ္ဆို"
"မခ်က္ပါဘူး"
"စားပဲြေပၚက ပုလင္းဟာ ဘာလဲ"
"ေဖ်ာ္ရည္ ပုလင္းပါ"
"ေပးစမ္း၊ ျမည္းၾကည့္ရေအာင္"
"ခင္ဗ်ားတို႔ဟာ ဘယ္လိုလဲဗ်၊ ခင္ဗ်ားတို႔ ျမည္းၾကည့္တာနဲ႔ ပုလင္းတစ္ဝက္ပဲ
က်န္ေတာ့တယ္၊ ကုန္ပါၿပီဗ်ာ"

ဘယ္ဟာ ပိုေကာင္းလဲ

"လူေပါႀကီးျဖစ္ရတာနဲ႔ ထိပ္ေျပာင္ႀကီး ျဖစ္ရတာ ဘယ္ဟာ ပုိေကာင္းသလဲ"
"လူေပါႀကီး ျဖစ္ရတာက ပိုေကာင္းတယ္၊ သိပ္မသိသာဘူး"

တိုးတက္တဲ့ ေဆးပညာ

အဖြားႀကီးက သူနာျပဳဆရာမေလးကိုေျပာသည္။
"ခုေခတ္ ေဆးပညာဟာ အ့ံၾသဖြယ္ေကာင္းေလာက္ေအာင္ တိုးတက္လာပါကလား၊
အဖြားတို႔ ငယ္ငယ္တုန္းကဆိုရင္၊ ဆရာဝန္က မစမ္းသပ္ခင္ အဝတ္အစားကို
ခြၽတ္ခိုင္းတယ္၊ ခုေတာ့ လွ်ာ ကေလးထုတ္ျပ႐ံုနဲ႔ ၿပီးတယ္"

ဘယ္ေတာ့မွ မေက်ဘူး

သူငယ္ခ်င္းမႏွစ္ေယာက္ ဘဝအေတြ႔အၾကံဳခ်င္း ဖလွယ္ၾကသည္။
"ကိုယ့္ဘဝ သိတ္မဆိုးလွဘူးလို႔ ေျပာႏိုင္တယ္။ ပ်င္းတယ္လို႔ ထင္လာရင္ ႐ံုးက
ငနဲတစ္ေယာက္ေယာက္ကို အိမ္လာဖို႔ ဖိတ္လိုက္တယ္။ သူက ဝိုင္အရက္ ပုလင္း၊
ပန္း၊ ေခ်ာကလက္ စသည္ျဖင့္ လက္ေဆာင္ေလးေတြ ယူလာတယ္။ ကိုယ္တို႔
ႏွစ္ေယာက္ ေသာက္လိုက္ စကားေျပာလုိက္နဲ႔ အခ်ိန္ေတြ ကုန္မွန္းမသိ
ကုန္သြားတယ္။ ႏွစ္ေယာက္သား အိပ္ခန္းထဲ ဝင္လာတယ္။ အဲ ကိုယ့္ကုတင္
ေအာက္မွာ အိမ္ေရွ႔တံခါးက လူေခၚ ေခါင္းေလာင္းနဲ႔ ဆက္ထားတဲ့
ခလုတ္ကေလးရွိတယ္။ ကိုယ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္ အိပ္ရာေပၚလွဲခ်လိုက္တာနဲ႔
ခလုတ္ကို ႏွိပ္လိုက္တယ္။ လူေခၚေခါင္းေလာင္းမည္အလာမွာ ကိုယ္က
ေၾကာက္လန္႔တၾကားအမူအရာနဲ႔ 'ေယာက္်ားျပန္လာၿပီ၊ ဒုကၡပါပဲ' လို႔ေအာ္တယ္၊
ကိုယ္ေတာ္ေခ်ာ ကမန္းကတန္း အဝတ္အစား ေကာက္ဝတ္ၿပီး ျပတင္းေပါက္က
ခုန္ဆင္းေျပးတယ္။ ဟား ဟား"
သူငယ္ခ်င္းမႏွစ္ေယာက္ အားရပါးရ ရယ္ၾကၿပီး လမ္းခဲြလိုက္ၾကသည္။
ေနာက္ေျခာက္လအၾကာတြင္ ျပန္ဆံုၾကရာ ဒုတိယ အမိ်ဳးသမီးက
ပထမအမ်ိဳးသမီးကို ေျပာျပသည္။
"သူငယ္ခ်င္းလုပ္တဲ့အတိုင္း ကိုယ္လုပ္လိုက္တယ္။ အိပ္ရာေပၚ လွဲခ်လိုက္တာနဲ႔
ခလုတ္ကို ႏွိပ္လိုက္တယ္။ ပါးစပ္ကလည္း 'ေယာက်္ား ျပန္လာၿပီလို႔
တုန္တုန္ရင္ရင္' ေျပာလုိက္တယ္။ ဘသားေခ်ာ အေၾကာက္လြန္ၿပီး
ကိုယ္တစ္ျခမ္း ေသသြားတယ္။ သူ႔ချမာ သနားစရာပဲ။ အခုအထိ ေဆး႐ံုေပၚမွာ
ေလးလေတာင္ ရွိေနၿပီ။ မေန႔က ကိုယ္လူနာ သြားၾကည့္ေတာ့ စကားတစ္ခြန္းပဲ
စေျပာႏုိင္ေသးတယ္"
"သူငယ္ခ်င္းကို ေတြ႔ေတာ့ သူဘာေျပာေသးလဲ"
"ကန္းမ နင့္ေယာက္်ား ဘယ္မွာလဲတဲ့"

သတင္းစားမ်ားမ်ားဖတ္

ပါတီ႒ာနခ်ဳပ္ ဝါဒျဖန္႔ခ်ိေရး႒ာနမွ တာဝန္ရွိ ပုဂိၢဳလ္တစ္ဦးမွ
စက္႐ံုလုပ္သားမ်ားအား ငါးႏွစ္ စီမံကိန္း အေကာင္အထည္ေဖာ္မႈ အေျခအေနကို
ရွင္းျပေနသည္။
"ငါးႏွစ္စီမကိန္းမွာ လ်ာထားခ်က္အတိုင္း ၿမိဳ႔မွာ လွ်ပ္စစ္
ဓာတ္အားေပးစက္႐ံုတစ္ခုကို ေအာင္ျမင္စြာ ေဆာက္လုပ္ၿပီး စီးသြားၿပီ"
ပရိတ္သတ္အထဲမွ တစ္ေယာက္က ထေျပာသည္။
"အဲဒီၿမိဳ႔ကေန႔ မေနကပဲ ကြၽန္ေတာ္ ျပန္လာခဲ့တယ္၊ ဘာဓာတ္အားေပးစက္ရံုမွ
မရွိဘူး"
ပါတီဝန္ထမ္းက ဆက္ေျပာသည္။
"ျမိဳ႔မွာ ဓာတ္ေျမၾသဇာ စက္ရံုတစ္ခုကို တည္ေဆာက္ႏိုင္ခဲ့တယ္"
(ေစာေစာပိုင္းက ထေျပာသူကပင္ ေျပာသည္)
"မၾကာမီက အဲဒီၿမိဳ႔ကို ေရာက္ခဲ့သားပဲ၊ စက္ရံုနဲ႔ တူတာေတာင္ မေတြ႔ခဲ့ပါဘူး"
ပါတီဝန္ထမ္းက စိတ္တိုစြာနဲ႔ ေျပာသည္။
"ရဲေဘာ္၊ ဟုိဟုိဒီဒီ ေလွ်ာက္သြားေနမယ့္ အစား၊ သတင္းစာ မ်ားမ်ား
ဖတ္သင့္တယ္"

ႏွစ္ေကာင္စလံုးဝယ္ပါ

"အနီေရာက္ ၾကက္တူေရြး ကြၽန္ေတာ့ကို ေရာင္းပါ"
"မိတ္ေဆြဟာ ျပစ္သစ္လူမ်ိဳး မဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္၊ ဘာျဖစ္လို႔လဲ"
"မိတ္ေဆြဟာ ဟုိအဝါေရာင္ ၾကက္တူေရြးကိုပါ ဝယ္ရလိမ့္မယ္၊ အနီေကာင္က
အဂၤလိပ္စကားကိုပဲ ေျပာတယ္၊ အဲ အဝါေကာင္ကေတာ့ အဂၤလိပ္ကေန
ျပစ္သစ္ဘာသာကို ျပန္ေပးတဲ့ အေကာင္ဗ်"

ၿငိမ္ေဆး

႐ံုးစာေရးမမ်ား အခ်င္းခ်င္း စကားမ်ားေနၾကသည္။ ဘယ္သူမွ
အေလွ်ာ့မေပးၾကေခ်။ ကိုယ္မွန္သည္ သူမွန္သည္ စသည္ျဖင့္ လုေျပာေနၾကသည္။
ဤတြင္ ႐ံုးအႀကီးအကဲက စိတ္တိုစြာႏွင့္ ေျပာလိုက္သည္။
"ေဟ့ ခဏရပ္လိုက္ၾကစမ္း၊ နင္တို႔ အထဲက အသက္အၾကီးဆံုးလူ
အရင္ေျပာပါေစ"
အားလံုး အသံတိတ္သြားၾကေတာ့သည္

စစ္တုိက္တမ္း ကစားမယ္

စိတ္ေရာဂါကု ေဆး႐ံုးဝင္းအတြင္းရွိ ပန္းျခံထဲတြင္ လူနာမ်ား စစ္တုိက္တမ္း
ကစားေနၾကသည္။ ယဥ္ယဥ္ကေလး ႐ူးေနသူမ်ားက ခုခံကာကြယ္သူ၊
ခတ္ၾကမ္းၾကမ္း ႐ူးေနသူမ်ားက ထိုးစစ္ဆင္သူမ်ားအျဖစ္ သ႐ုပ္ေဆာင္ၾကသည္။
ခုခံကာကြယ္သူမ်ားသည္ လူသြားလမ္းတဘက္တခ်က္တြင္ စိုက္ထားေသာ
ပန္းပင္မ်ား ေနာက္တြင္ ေနရာယူၾကသည္။ ထိုးစစ္ဆင္သူမ်ားက 'ေရွ႔တက္' ဟု
ညာသံေပးကာ တစ္ေနရာမွ ေျပးတက္လာၾကသည္။ ထိုးစစ္ဆင္သူ
တစ္ေယာက္သည္ ပန္းပင္မ်ားကို ခုန္ေက်ာ္ကာ 'ကာကြယ္သူ' တစ္ဦးကို တုတ္ျဖင့္
တအားလႊဲ႐ိုက္လိုက္သည္။ ကာကြယ္သူက ေခါင္းကို ေနရာမွ မေရႊ႔ပဲ ေအေအးေလး
ျပန္ေျပာသည္။
"မင္းႀကိဳးစားလဲအလကားပဲ၊ ငါက တင့္ကားထဲမွာ ထိုင္ေနတာကြ"

ဒဏ္႐ိုက္ရမယ္

ေမြးေန႔ပါတီသို႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ေနာက္က်ၿပီးမွ ေရာက္လာသည္။
အရင္ေရာက္ႏွင့္ ေနေသာ သူငယ္ခ်င္းမ်ားက 'ဒဏ္႐ိုက္ရမယ္၊ ဒဏ္႐ိုက္ရမယ္' ဟု
ဝုိင္းေအာ္ကာ အရက္ကို တစ္ခြက္ၿပီး တစ္ခြက္ ေသာက္ခုိင္းသည္။ သို႔ျဖင့္
ေနာက္က်ေရာက္လာေသာ သူငယ္ခ်င္းသည္ အခ်ိန္အနည္းငယ္အတြင္း
သူမ်ားထက္ ပိုမူးလာသည္။ သည့္ထက္ ပိုမူးလာလွ်င္ ပဲြပ်က္ႏိုင္သည္ဟု
စဥ္းစားကာ အိမ္ရွင္က ¤င္းကို အိမ္သို႔ ျပန္လႊတ္လိုက္သည္။ အိမ္အျပန္ လမ္းတြင္
လူငယ္သည္ ယိုင္တိယိုင္တိုင္ျဖင့္ လမ္းမျဖတ္ကူးရမည့္ ေနရာတြင္
လမ္းျဖတ္ကူးသည္။ ဤတြင္ ယာဥ္ထိန္းရဲ ေျပးလားကာ ¤င္းအား ဖမ္းသည္။
"ခင္ဗ်ားကို ဒဏ္႐ိုက္ရမယ္"
"ဒီလိုဆို ထည့္ေလ"

ဟာသ(၆၀)

ယုတၱရွိရွိ ေျပာစမ္းပါ
အစိုးရေရွ႔ေနက တရားခံကို ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ားဟာ စေကာ့တလန္မွာ ေမြးတယ္။ ဒါေၾကာင့္ စေကာ့လူမိ်ဳးလို႔ ခင္ဗ်ား
အခုိင္အမာ ေျပာတယ္ေနာ္"
"ဟုတ္ပါတယ္"
"ေကာင္းၿပီ၊ အကယ္၍ ခုိတစ္ေကာင္ဟာ ႏြားတင္ကုတ္မွာ ေမြးခဲ့ရင္ ခုိဟာ
ႏြားျဖစ္သြားေရာလား"



ေခါင္းကိုက္ေရာဂါ

အမိ်ဳးသမီးတစ္ဦး အျမဲတန္း ေခါင္းကိုက္ေလ့ရွိသျဖင့္ ဆရာဝန္ထံ လာျပသည္။
ဆရာဝန္က ေယာက်္ားယူလုိက္ရန္ အမိ်ဳးသမီးကို အၾကံေပးလုိက္သည္။
ေနာက္တစ္ႏွစ္ ၾကာေသာအခါ ယင္းအမိ်ဳးသမီးကို အခမ္းအနားတစ္ခုကို ေတြ႔ရာ
ဆရာဝန္က ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား အိမ္ေထာင္ျပဳလုိက္ၿပီလား"
"ဟုတ္ကဲ့၊ ေက်းဇူးပဲ"
"ေခါင္းေကာ ကိုက္ေသးသလား"
"ဟင့္အင္း၊ အခု ကြၽန္မ ေယာက်္ားပဲ ေခါင္းကိုက္ေတာ့တယ္"



အေကာင္းဆံုး မိန္းမ

အရာရွိႀကီးတစ္ေယာက္ နယ္လွည့္ ခရီးထြက္ေနရာမွ မိမိ၏ ဇနီးထံ စာေရးသည္။
"အခ်စ္ေရ၊ မင္းကို ယွဥ္ႏိုင္တဲ့ မိန္းမတစ္ေယာက္မွ မရွိဘူး။ ဒီအခ်က္ကို မေန႕က
ထပ္ၿပီးသိလိုက္တယ္"




ကံဆိုးတဲ့ အေဖ

မစၥတာဘေရာင္း၊ ခင္ဗ်ားၾကည့္ရတာ စိတ္မခ်မ္းမသာျဖစ္ေနတဲ့ ပံုပဲ
"ဝမ္းသာစရာမွ မရွိတာဗ်ာ၊ သမီးငါးေယာက္ ေမြးထားတယ္။ ဒါေပမယ့္
သမက္တစ္ေယာက္မွ မရေသးဘူး"
"ဒါမ်ားဗ်ာ၊ ကြၽန္ေတာ့ကိုပဲ ၾကည့္၊ သမီးတစ္ေယာက္ေမြးတယ္။ အခုဆို
သမက္ငါးေယာက္ေတာင္ ေျပာင္းသြားၿပီ။ က်ဳပ္ကို အားက်တယ္လို႔ ခင္ဗ်ား
ေျပာမလား၊ ကဲ"



သတင္းေပးရင္ ၿပီးတာပဲ

ဆရာဝန္ထံ လာျပခ်င္သည့္အတြက္ ဂြၽန္သည္ တယ္လီဖုန္းျဖင့္
ရက္ခိ်န္းေတာင္းသည္။ ေဆးခန္းမွ တာဝန္က် သူနာျပဳဆရာမက ျပန္ေျဖသည္။
"ဝမ္းနည္းပါတယ္၊ လူၾကီးမင္းကို ေနာက္ႏွစ္ပါတ္ၾကာမွ ေဒါက္တာ
လက္ခံႏိုင္ပါမယ္"
"ဒီရက္ေတြအတြင္း က်ဳပ္ေသသြားႏိုင္တယ္ဗ်"
"ဒီအတြက္ စိတ္မပူပါနဲ၊ လူႀကီးမင္းရဲ႔ ဇနီးကသာအခိ်န္မီ
အေၾကာင္းၾကားမယ္ဆိုရင္ ကြၽန္မတို႔ လူႀကီးမင္းရဲ႔ နာမည္ကို စာရင္းထဲက
ပယ္ဖ်က္ ေပးပါမယ္"



လိပ္ျပာမသန္႔ဘူး

အစိုးရေရွ႔ေနက တရားခံကို ေမးသည္။
"မစၥစ္ ဂြၽန္ဆင္၊ ဟင္းခ်ိဳ ပန္းကန္ထဲကို အဆိပ္ ထည့္ၿပီး ေယာက်္ားလုပ္သူကို
စားခုိင္းလိုက္တဲ့ အခါမွာ လိပ္ျပာမသန္႔ မျဖစ္မိဘူးလား"
"ျဖစ္မိပါတယ္"
"ဘယ္အခိ်န္မွာလဲ"
"ေနာက္တစ္ပန္းလံုးေပးအံုးလို႔ သူေတာင္းတဲ့ အခါမွာေပါ့"



ဘယ္သူ႐ူးသလဲ

သခၤ်ာဆရာမသည္ တပည့္ျဖစ္သူ၏ သင္ခန္းစာ စာအုပ္မွ သခၤ်ာပုစၥာမ်ား
တြက္ထားသည္ကို စစ္ေဆးသည္။ ႐ွဳတ္ေထြးစြာ ေရးထားသျဖင့္ မည္သို႔မွ
အဓိပၸာယ္ မေဖာ္ႏုိင္ပဲ ျဖစ္ရာ ေအာက္ပါအတိုင္း ျငီးျငဴသည္။
"မင္းနဲ႔ ဆရာနဲ႔ တစ္ေယာက္ေယာက္ေတာ့ ႐ူးၿပီ ထင္တယ္"
ေနာက္ေန႔တြင္ တပည့္ျဖစ္သူသည္ ဆရာအား စာအိပ္တစ္အိပ္ ေပးသည္။
"ဒီအထဲမွာ ဘာ ပါသလဲပီတာ"
"ကြၽန္ေတာ္ မ႐ူးေၾကာင္း ျမိဳ႔နယ္ဆရာဝန္ႀကီးရဲ႔ ေထာက္ခံစာပါ"



အၾကံပိုင္သူ

"ေဟး ဂြၽန္၊ မင္း မိန္းမကို မင္းပိုကာ ကစားနည္း သင္ေပးတယ္ဆို"
"ဟုတ္တယ္၊ ဒီအတြက္ ေနာင္တလဲ မရဘူး၊ မေန႔က သူနဲ႔ပိုကာ ကစားရာမွာ
လစာရဲ႔ တစ္ဝက္ကို ငါ ျပန္ႏိုင္လိုက္တာကြ"



ျမန္ျမန္ယူ

ေစ်းထဲတြင္ ျဖစ္သည္။ လူတစ္ေယာက္ ဝါးျဖင့္ ယက္ထားေသာ ျခင္းေတာင္းကို
ေရာင္းေနသည္။
"တစ္လံုးကို ဘယ္ေစ်းလဲဗ်"
"႐ူဘယ္ ငါးရာပါ"
"၂၅ဝ နဲ႔ ေပးမလား"
"ယူပါ"
"တစ္ရာပဲ ေပးမယ္ဗ်ာ၊ သေဘာတူရင္ အခုပဲ ေငြေခ်ၿပီး ကြၽန္ေတာ္သြားမယ္"
"သေဘာတူပါတယ္၊ ဒါေပမယ့္ ျမန္ျမန္ေတာ့ သြားေနာ္၊ ဟုိမွာ ေတာင္းပိုင္ရွင္
လာေနၿပီ"



မိန္းမေၾကာက္သူခိုး

တရားသူႀကီးက တရားခံကို ေမးသည္။
"ေမာင္မင္း၊ ဘာျဖစ္လို႔ တစ္ဆိုင္ထဲကိုပဲ သံုးႀကိမ္တိတိ ဝင္ခိုးရတာလဲ"
"ဒီလိုပါ ခင္ဗ်ာ၊ ပထမအႀကိမ္မွာ မိန္းမအတြက္ ကြၽန္ေတာ္ ဂါဝန္တစ္ထည္ကို
ယူသြားပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တရားသူႀကီးမင္း သိတဲ့အတိုင္း မိန္းမအႀကိဳက္ကို
သိၾကားမင္းေတာင္ မလိုက္ႏိုင္ဘူး မဟုတ္လား။ သူၾကိဳက္မယ္ထင္တဲ့ ဂါဝန္ကိ
ႏွစ္ႀကိမ္တိတိ လာလဲရတာပါ"